AqUiLo quE poDe sEr ContAdO dA viDiNha dO padRe aNAstáCio!!! ELe fiCa tÃo iNdigNnaDo, qUe aTé sE LhE rebEnTa o eLáStiCo dAs CeRouLas

Poderá parecer-vos uma história de escárnio e mal-dizer, mas não é bem disso de que se trata. Muito pelo contrário, esta breve passagem pela biografia do Padre Anastácio, ou também apelidado de Ti Bilo, para os mais chegados, não passa duma audaciosa história de galhofa e ramboia.
O presente título desta publicação carece de conteúdo, mas também de veracidade, ou seja, a vida de Anastácio é fértil em acontecimentos marcantes, permitam-me que o trate assim, até porque ele também me permite tal tratamento, ou não, mas não faz mal, faz dele um homem desejado por muitos e odiado por ainda mais. Este vulto da Humanidade é um marco histórico no progresso para a ramboia entre os Homens!
Além de muito aclamado pelas massas populares, é uma personalidade completamente diferente, ou seja, com o seu benfiquismo bem vivo e demarcado, e com as suas crenças aparvalhadas, nomeadamente, o colocar em questão o facto do Homem já ter pisado solo lunar, faz dele uma personagem só possível de ser imaginado nas páginas da banda-desenhada.
Certo dia, Anastácio, ao virar a esquina da rua Artémio Boutocu, depara-se com uma situação de devacidade total, i.e., pequenos canídeos estão em pleno acto orgiástico com mais do que doze penetrações por segundo, ou seja, é um vê se te avias que é uma pressa. Aquilo escandalizou-o consideravelmente que até lhe provocou uma deturpação ocular. Já deve ter deduzido o estado em que ficaram as lunetas do Anastácio, coitainho valha-me Deus Nosso Senhor!!!
Após ter dado de caras com toda aquela órgia canina, Anastácio, visivelmente perturbado, diz para uma senhora:
- Olhe lá, você é uma pu..., pu..., putativa (coitadito do Anastácio, vocês já devem ter reparado que ele gagueja bastante) esperança para que eu fique esclarecido acerca deste acontecimento, não é?

Ao que a senhora responde:
- Ouve lá pah, são 25 aérios a cambalhota. Como é? Vais querer ou então desampara-me o estáminé!!! Senão ainda nos chateamos. Anda lá, antes que a gente se magoe!

Anastácio, indignado, declina:
- A senhora é muito va..., va..., vácua!!! Por apenas lhe ter questionado acerca do facto ocorrido, não seria necessário ser tão pu..., pu..., putrefacta na linguagem.

A dita senhora, já extremamente fartinha de o aturar proclama:
- Mas ouve lá pah, tu és padre ou quê?

O Anastácio diz:
- Antes eu era padre mas agora sou quê!!! Ele há com cada uma. Ouça lá minha pu..., pu..., pu..., puríssima senhora. Eu já tenho uma cãibra no esternocleidomastóideo por estar sempre a dizer: "Mau, é melhor não mangarmos com a tropa senão ainda nos aleijamos" (imaginem a pose do Anastácio numa situação de fúria extrema, em que há uma ligeira inclinação do crânio para o lado esquerdo e ainda o levantar de ambas as sobrancelhas como que indiciando alguma indignação).
Para que fique a saber, eu sou o Rambo lá da zona do Bairro do Sobreiro!

A bela rameira, vá lá, senhora:
- Oh padreco, acreditas em Deus? Então chega-te lá dos trocos antes que te vá às ventoinhas.

Anastácio, o "padreco", responde:
- Ouve lá minha febra cheia de gordura nas bordas, tu queres é experimentar o mangalhão do Nosso Senhor que até te faz o milagre da iluminação nessa gruta fedorenta com cheirinho a ranço primaveril.

A doce rameirinha, pronto ok, senhorinha:
- Ohhh, já não estou a gostar nada desta brincadeira dos insultos e tal. Quero é ver-te andar ao molho com o meu Home! Vou chamar o meu Quim Zé Manel pra ele te aquecer os motores. Tás aqui e tás ali! Ele é mestre de salta-cú-pra-piça, que até te arrebenta com o teclado, meu gosmento. Tens umas bicicletas que até parecem dois ecrãs de plasma da panasónic 16 por 9, meu padrófilo (creio que é importante referir que o padre Anastácio usava uma lunetas tipo fundo de garrafa de champanhe, aparelho nos dentes e tinha mucosidade crónica. Não estão bem a imaginar esta personagem!).

Anastácio, o "padreco" e "padrófilo", refere:
- Ai é? Então chama lá o teu chulo..., ele que venha!!! Eu sou molinho, mas ainda chego pra ele.

A rameira guinchando (é que já todos vimos que ela é uma profissional do putedo), diz:
- OHHH ZÉ, ANDA CÁ KUARALHO. ESTÁ AQUI UM PANELEIRO DUM PADRE A DIZER QUE ME VAI À SHAKIRA E QUE NÃO PAGA!!! ESTE PASPALHO... DE BOSTA.

Anastácio, o "padreco", "padrófilo" e "paspalho":
- Olha que se eu me exalto, fico extremamente perigoso. Chego a dar uma palmadinha na nádega esquerda a quem se mete comigo!!!
- Veja lá se tem cuidado consigo, que eu sou do pior que há quando se trata de andar à chapada. Muito cuidadinho porque não quero colocar a Segurança Social em despesas extras!

Entretando chega o Quim Zé Manel para tratar de todo aquele malbaratar generalizado.

Quim Zé Manel o cromix do Gestalinho e sócio da JB, mas com cotas em atraso:
- Oh meu filho da pu**, queres que te enfie um troço no cú e te fo** as trombas?! És um pane*****, meu cab*** de bosta!!!
- Queres que te enfie a piro** na boca? (Tivemos que omitir certas "palavrinhas" do Zé Manel, é que o cabrão filho da puta é malcriado como a grande puta que o pariu, raios partam o begueiro de merda; foda-se lá para o chulo rabateiro. Desculpem, mas não me consegui conter!)

Ao contemplar tal atitude o padrezinho exclamou:
- Ai valha-nos nossa Senhora dos Piroqueiros Anónimos. Isto se continua assim, é melhor continuarmos a saga noutro episódio!!! Não achas Indivíduo?

O Indivíduo, eu, concorda e profere:
- Ya pah, talvez seja melhor o pessoal continuar a saga da "Vidinha" num próximo episódio, é que há mais coisas a tratar. Sei lá, o Sant´Ana Dioníso disse-me para falar na claustrofobia do pénis. Seria um bom assunto!!!
Vou pensar nisso, mas deixo as considerações finais para o Assalamo. Xau aí! Assina no fim Assalamo, está bem?! Porreiro!!!

Assalamo Philosophicus (a pedido do meu bom amigo Indivíduo)